otra vez, otra historia

Trabajando en casa

2008-08-21T13:27:00.002-07:00

Qué bello y aterrorizante mundo he descubierto trabajando en casa. Un timbre y un cartero. Llamadas de familiares olvidados, un almacenero que siempre fuma en el mismo lugar a la misma hora, una nana y dos niños y media hora más tarde la gloriosa llegada de la madre al parque. Dos vagabundos tirados tomando sol. Un resbalin que no deja de ser solicitado. Tres perros callejeros viviendo una vida de libertad y mimos. Cinco perros de casa, uno mimado, otro peleador y tres juguetones. Posas de agua brillantes luego de la lluevia, niños en bicileta, intelecutales leyendo y universitarias indi.
Terminar a una hora decente, hacer la comida, descansar un rato con un libro, dormir, levantarse temprano (de verdad temprano), y trabajar.

Qué bello y aterrorizante mundo he descubierto trabajando en casa. Lo odie en un principio, ahora me está empezando a gustar.

una niña y un árbol

2008-08-21T13:27:00.001-07:00

Y Sofía guardó su corazón para nadie se lo pudiera robar, pero este corazón la encadenó a su hogar. Una mirada más tarde, un árbol olvidó que una brisa le había dado el don de caminar y dos miradas más atrás ellos se estuvieron a punto de amar. Pero no seamos tontos; el amor de una niña y un árbol no son más que cuentos que nos solían decir la verdad.

La bruja y los amantes

2008-08-19T08:39:00.001-07:00

Y la bruja de la esquina recordó lo que era desparecer en la brisa, mientras que los dos amantes la olvidaban tomando un navegado en una calle cualquiera de la ciudad. Pero dejemos de hablar tonteras, ya nadie cree en los cuentos que nos solían decir la verdad.

Debí confiar en sus acciones y no en sus palabras. (el pricipito)

2008-08-12T18:17:00.000-07:00

Cuantas veces me han enseñado eso. Y yo no aprende. Esta vez si que si. No confio más en ti. Y yo que te he querido tanto.

Hace tiempo tuve una amiga

2008-08-10T22:15:00.000-07:00

Hace tiempo tuve una amiga...se la comierón los cocodrilos.

Es increible ver como has cambiado....me das pena, y rabia. Más rabia que pena. Es que eres otra persona, algo desagradable, oscuros. Has tomado los gestos de los cocodrilos, te has puesto misteriosa y pareciera que siempre estuvieras apunto de morder y hundirte. Has cambiado tanto que apenas si te soporto, sólo el recuerdo de quien solías ser me mantiene cerca. Eres otra, eres otra y te odio por eso. Por que te transformaste en un maldito cocodrilo y piensas que así eres más feliz. Porque te hundiste en el pantano y te ries con ellos. Con risas amarillas llenas de intrincadas mentiras y tú no eres así. No eres así. Y por más que te lo he dicho, por más que te he pedido que vuelva a ser quien eras, está cada vez más lejos, más lejos...y no me queda más que ver como los cocodrilos te devorán, te devorán, y te devorán mientras ries de felicidad, embriaga en sus mentiras , en sus necesidades, en sus poseciones.

Hace tiempo tuve una amiga que se reí del viento, ya no....

Te extraño.

Prudencio, la Chinchilla gruñona

2008-08-07T13:11:00.001-07:00

No es culpa de Prudencio ser así, tan seria. Es que su especio estuvo apunto de extinguirse y él tiene la sensación de un constante holocausto. No es su culpa creer que las cosas son muy serias como para reír, divertirse o hacer el rídiculo. En algún sentido, todos tenemos un pequeño Prudencio dentro de nosotros, que se niega a reírse de si mismo. Pero todos queremos mucho a Prudencio, aunque las mayor parte del tiempo nos desespere. Es que todos necesitamos a un Prudencio en nuestras vidas, que nos hagas aterrizar los pies en la tierra de vez en cuando. Pero Prudencio támbien necesita que despeguen los suyos. Es una relación simbiotica. Una muy linda por cierto.

Yo amo a Prudencio, la Chinchilla gruñona, porque sé que cada vez que me reta, es porque quiere lo mejor para mí y aunque él no lo reconosca, sé que por dentro es un tierno animalito asustado.

Pero no los aburro más con esto, o como diría mi querido amigo Prudencio; hay cosas más serías por hacer que gastar tiempo en internet.

Yo me pierdo de las cosas

2008-08-07T13:11:00.000-07:00

A mí las cosas no se me pierden. Yo me pierdo de las cosas. Debe ser desesperante para tantas cosas que aún adan buscandome por ahí y yo no aparesco. A veces me buscan tanto que me encuentran, a veces gracias a la ayuda de un tercero o simplemente derepente están junto a mí....Es muy dificil no perderse de las cosas. Especialmente cuando uno divaga tanto. No me dio ni cuenta y ya no estoy donde estaba y se me olvida avisar. Es que mi mundo Bilz y Pap es tan entretenido. Quizas mis cosas deberían provar ir allí conmigo. En fin....hoy me encontró mi reproductor de Pendrive. Se enojó mucho conmigo. Me había buscado por más de trs meses y yo ni siquiera me había dado cuenta que me había perdido. Le pedi disculpas, pero aún no me deja escuchar música de él....es dificil ser como yo...uno simplemente se pierde....no es que uno quiera irse o no le de importancia a sus cosas...simplemente eres una persona que se pierde de las cosas....supongo que allá afuera abrá más gente como yo y sabrá como es la cosa.....

En fin...si hay alguna cosa allá afuera que me este buscando.....mil disuclpas...estoy aquí......no se muy bien donde..pero ya me encontrarán .

Y así me senti

2008-08-05T17:09:00.000-07:00

Y así me sentí cuado vi por primera vez la torre eifel. Y así me senti cuando me regalarón mi primera flor a los seís años. Y así me sentí cuando dije te amo por vez primera. Y así me sentí cuando toque la nieve. Y así me sentí cuando pise Alemanía por vez primera. Y así me sentí cuando vi un Van Gogh a dos centimetros de mí. Y así me sentí cuando ví el muro de Berlín. Y así me sentí cuando vi el Central Park. Y así me sentí cuando escribí mi primer guión. Y así me sentí cuando prove la cerveza. Y así me sentí cuando los ví por vez primera. Y así me sentí cuando estuve lejos de casa. Y así me sentí cuando anduve en tren. Y así me sentí cuando subí el san cristobal, y el santa Lucía. Y así me sentí cuando vi los siete lagos. Y así me sentí cuando vi el mar, el de aca y el de alla. Y así me sentí en la librería de Buenos Aires. Y así me senti en el barrio rojo de amsterdam. Y así me sentí en el avión. Y así me sentí en Disney. Y así me sentí en la casa blanca y en la moneda. Y así me sentí en plaza italia. Y así me sentí con el vedetto. Y así me sentí con el travesti. Y así me senti cuando me dijo que era Lesbiana. Y así me sentí cuando ví las mejores películas de mi vida. Y así me sentí cuando aprendí a editar. Y así me sentí cuando alguien aprendió algo de mí. Y así me senti en mi primera clase y me dijeron "profesora". Y así me´sentí cuando me defendieron. Y así me senti cuando choque. Y así me senti con mi primer parte. Y así me sentí cuando me quebre un hueso. Y así me senti cuando me dijeron te odio. Y así me sentí cuando anduve a caballo. Y así me sentí cuando me robarón. Y así me sentí cuando vi las patitas de camila. Y así me sentí cuando tome el volante. Y así me sentí cuando llegue a Austria. Y así me sentí cuando vi los autos de cuba. Y así me sentí cuando llore el último día...de todos los últimos días....y así me sentí cuando descubrí....Y así me sentí....igual como se siente ahora....escribir este libro. Así se siente... y se siente bien.

Soy yeta y qué

2008-08-04T22:18:00.000-07:00

Sí...SOY YETA...pero ya no me importa más....porque mi mala suerte es más un giro divertido en la vida que algo por lo que llorar....y tengo que llorar...lloraré...pero siempre siempre...me reiré primero.....AMO SER YETA porque me dan ganas de reír....

El lunes 11 me robarón el celular...el mismo por segunda vez
El martes 13...sí, martes 13...entrarón a robar a mi casa, pero no a mí casa SOLO A MI PIEZA....se llevarón mi computador fijo....pero yo tenía respaldado todo en un disco duro externo que los ladrones dejaron amablemente sobre un cojin (para que no le pasara nada) y con la plata del seguro me compre un nuevo laptop que me hacía falta.

Me han sacado tres partes este año. El primero camino a curico con unas amigas. Dije; que ganas de conocer chimbarongo.... y acto seguido me sacan un parte por andar a 130 km/h y adivinen qué....tuve que ir a chimbarongo a pagarlo. Gaste medio tanquie de vencina, 24 lucas por le tanque, pero me pegue un viaje a solas a chimbarongo, un viaje que jamás hubiese hecho sin el parte..

El segundo por estacionarme mal....y cmabiaron muchas cosas....estuve mas en casa.

El tercero por estacionarme sobre la acera para poder ir a bailar....no bailaba hace más de cinco años....bailar de verdad....Y VALIO LA PENA EL PUTO PARTE.....

Me pseudo rapto una señora evangelica que me dijo que Dios estaba ahí para mí, pero me dejo en la universidad y me ahorre 380 pesos en la micro. Y Dios estaba ahí para mí.

Me traicionó alguien en quien confiaba y me dolio mucho, pero recuperé a alguien que pense habia perdido...y la recupere gracias a que esa persona me traicionó, y quien había perdido pudo decirme "te lo dije"

Perdi un proyecto que amaba, pero gane un proyecto de mi alma...recupere la literatura en mi vida y ahora puedo estar en dos proyectos más...que son más mios que nunca

He querido a tanta gente nueva este año.

Tengo mala memoria, soy volada y tonta..pero puta que me rió cada vez que me cuentan una historia que ya conocía, pero se me había olvidado.

Espere....me enseñaron a esperar y todo se veía mal....y esperar fue la mejor desicion .....

Se me han caído veinte cafes, veinte latas, vasos y copetes este año...pero pucha que me rio cuando me acuerdo....

SIEMPRE PERO SIEMPRE METO LA PATA.....pero la gente a aprendido a darse cuenta que así soy yoy que nunca lo he hecho con malas inteciones. (buenas...hay sus excepciones, pero son privadas)

NUNCA ENTIENDO LAS COSAS Y SIEMPRE DEBO PREGUNTAS..PORQUE DE VERDAD NO ENTIENDO....Y me han llegado hermosas respuestas de la gente que quiero....

SI...SOY YETA, TONTA, OLVIDADIZA, TORPE, Y QUÉ.......LO PASO BIEN.....

A veces, es lindo pensar positivo.

Perdon

2008-07-29T19:01:00.001-07:00

Perdón....a mis padres por no ser lo que quería que fuera, por no entender que era aquello, por no entender lo que me dijieron, por no valorar lo que me dieron a su debido momento, por ser mas madre que hija, por ocultarme, por temerles, por no decirles y por no creerles.

Perdón....a mis amigos que perdí, que se escabullerón ,que se separarón, porque no supe retenerlos, porque no supe aceptar sus caminos, porque me aleje, porque les temi, por no creerles y por no intenrlo una y otra vez más...aunque jamás funcionara.

Perdón....a mis hermanos, que nunca vi como hermanos, que los vi como extraños, por no hacerles sentir que eran mis hermanos, por no interlo una y otra vez, aunque jamás funcionara, por no aceptar, por no ser lo que quería que fuera y por dejar que eso me afectara. Por no se una hermana pequeña, por no decirles, por sonreír.....por.....por....

Perdón....a mis conocidos, por perdiles tanto, por aparecer y desaparecer...por no decidir, por no aclarar, por no decir....

Perdón....a mi amigos que están conmigo, por hacer las cosas más dificiles, por no darles más aún....por no entregarles la luna porque se la merecen....por todo....por no decirles y por a veces, no creerles...por no dejar quererme...por tantas cosas...perdón....por no darles todo.

Perdón....a mi novio....por no atrapar mil estrellas fugaces y regalarselas...por no aceptar sus piropos, por no dejar quererme con tranquilidad, por tener tanto miedo...por herirle..perdón por no dar la vida por tí, por que te la mereces....perdón por no cuidarte mil veces más de lo que ya hago..perdón por no tener tiempo..perdón por no poder simplemente estar.

Perdón.....a mi nana...por no decirle te quiero lo suficiente.

Perdón...a mi gatita, Camila, por no poder salvarte....por no haber pasado más tardes junto a tí..por no haber podido sujetar tu vida unos segundos más.

Perdón....a mis maestros...por esperar demasiado de ustedes, por no comprender sus errores, por no decirles, por no dejarme...por ....por no enseñarles mil cosas más.

Perdón....a ella, por no aceptarte como eras....por no evitar las cosas, por alejarme...por no decir....

Perdón....a mi misma...por no perdonarme más cosas.

Lo siento.

Confusiones

2008-07-29T19:01:00.000-07:00

Estoy confundida. He regresado brevemente a un cuestionamente adolescente y estoy muy confundida. Hoy una amiga me habló de "El Secreto", otros me hablarón de fé, otros me hablarón del trabajo, otros me hablarón de exigir más, otros me hablarón de exigir menos. Unos me hablarón de ser autocritico, otros me hablarón del perdón. Alguien me dijo que me relajara, que estaba jovén y otro me dijo que era muy dificil lo que yo quería de la vida. Uno me dijo que me amaba hiciera lo que hiciera, otro me traicionó y dolió. Una amiga me dijo que siempre me apoyaría y otra amiga dijo que siempre me cuidaría. Un mentor me pidió disculpas, y yo le pedí disculpas al mentor. Otro mentor me dió las gracias y yo las recibí a brazos abiertos. Un sabio me confundió, y me dolió. Me dolierón hartas cosas. Me dolierón. No he llorada, porque duelen mucho. Muchas cosas me han dado alegría, pero no he reído, porque es una felicidad que va más allá de la risa. Y yo estoy confundida. Un amigo del alma me preguntó, qué quería yo....y sólo puede contestar; quiero hacer lo correcto....lo correcto es lo que tú quieres, me dijo él....y yo conteste...no...lo correcto es lo correcto....es sólo que aún no sé qué es lo correcto.
A veces sólo me quiero esconder en mi habitación, que aquel ser perfecto me llame y me diga que debo hacer, que me diga cúal es el camino del bien...pero ese ser perfecto no aparece...porque no existe y me rehúso a aceptarlo.....Y me dolió. Perdón, perdón, perdón....quiero hacer lo correcto y sólo caigo una y otra vez....porque estoy confundida...porque hay días en que soy feliz y quiero saltar y hay día que sólo quiero llorar. Hay días y días....y a veces sólo quiero que un momento de felicidad quede junto a mí...el sol sobre mi cuello, tibio, en la carretera, observando el paisaje, algo de música y la gente que quiero junto a mí...viajando...siempre viajando...sin detenernos, jamás....Pero la felicidad abuerre y deja de ser feliz...es allí donde comienza el problema....es allí cuando me confundo...es allí cuando necesito una luz.....y a veces duele más.....

Caminando sobre hielo fragil

2008-07-12T00:59:00.001-07:00

Fue hace poco. Viaje dos meses a Alemania el verano pasado. Ocurrieron muchas cosas. Está es una de ellas.

Me encontraba yo visitando una amiga del alma que no veía hace más de cinco años. Nos conocimos cuando me fui de intercambio en tercero medio. Ella fue mi hermana alemana adoptiva durante tres meses y entre nosotras nació una amistad indestructible. Pero eso es otra historia.

Había ido a visitarla a su pueblo en Alemania por una semana. Viajamos junto a su padre a un lago congelado. El lugar era hermoso, bello e imponente. Había salido el sol y no hacía frio. Varias familias paseaban en las orillas del lago.

Con Ariana, mi amiga, decidimos adentrarnos en el lago. Cada cierto tiempo veíamos un pequeño claro en la nieve y podíamos ver las grietas del agua congelada hundirse en lo profundo. Conversamos de todo, de quienes éramos ahora, cuanto habían cambiado nuestras vidas en cinco años y como sentíamos que nunca nos habíamos separado. Parecía casi un sueño. Un sol leve nos llegaba a la cara, el paisaje nos hipnotizaba y pronto nos encontrábamos solas en medio del lago. Lejos de cualquier orilla. Entonces ocurrió. Un paso y un crujido. Un crujido que recorrió metros hacia abajo en el agua. Yo la miro a ella esperando que me digiera que era normal, pero su rostro estaba blanco. Estábamos en problemas. Ella movió levemente el pie y el crujido se escucho otra vez, aún más fuerte. Ante una situación así uno sólo quiere correr o gritar por ayuda, pero hay algo mágico en estar sobre hielo frágil; nadie te puede ayudar. Es casi una lección de vida. Si alguien intenta ayudarte ocasionará más peso y será más probable que el hielo se rompa. Si corres ejerces más presión. Si te quedas y no te mueves, mueres de hipotermia. Sólo hay una solución; caminar con tranquilidad hasta la orilla, paso a paso y confiar en que el hielo no se romperá.

Y eso fue lo que hicimos. Comenzamos a caminar. Separadas unos metros una de la otra para no hacer más peso en un mismo punto. Calladas, caminando, tranquilas. Si alguien nos hubiera vistos, hubiese pensado que meditábamos. El hielo sonaba cada cierto pasos. Crujidos agudos y otros muy, muy grabes.

Casi llegábamos a la orilla, pero no puedes desconcentrarte. Sólo estarás a salvo cuando pises tierra.

Jamás me había sentido tan feliz de pisar tierra firme. Recuerdo abrazarla, avisar al resto que el hielo se estaba derritiendo y de regreso a su casa mirar por la ventana el lago que dejaba atrás. Un monstruo hermoso, bello, pacifico y seductor que no quiso esta vez, atraparme en sus fauces.

La lista de aquellos cosas que hay que hacer antes de morir.

2008-07-12T00:59:00.000-07:00

Luego de pensarlo y pensarlo mucho he decidido de qué se tratara este blogg. Acabo de ver un muy emotivo capítulo de scrubbs donde una mujer de edad decide que está lista para morir. J.D , en un intento de evitar esta decisión, hace una lista de todas las cosas que uno debería hacer antes de morir.

Este blogg no será una lista de las cosas que uno debería hacer antes de morir, porque eso se va viendo en el camino. Al contrario, será una lista de las cosas que he hecho, y de las cuales he aprendido algo. Quizás, de esta forma, cuando llegue mi hora, podré ver así atrás y sentir que estoy lista.

Cada una de las cosas que iré relatando me han enseñando y desenseñado algo en la vida. Espero que de alguna forma esto me sirva y le sirva, quizas, a alguien más.

Para comenzar, contaré la experiencia que me enseñó una de las cosas más importantes en mi vida hasta ahora.

"Tengo miedo"

El miedo es una parte esencial en mi vida. Desde pequeña he sido fóbica. Miedo a las alturas, a los ascensor, los aviones, e incluso a atragantarme. Recuerdo que con sólo seis años de edad tenía ataques de pánico por temor a atragantarme con la comida. Todos estos miedos tienen una raíz única; un profundo temor a la muerte. De hecho, mi mayor temor en la vida es dormir. La sensación de desparecer del mundo por horas, sin recordar nada, se me es tan símil a la muerte, que le tengo pánico y sólo me puedo quedar dormida cuando el sueño me vence.

He aquí la experiencia que ha cambiado mi forma de ver el miedo.

Faltaba poco para las cuatro de la mañana y el sueño me vencía inevitablemente. Tenía 12 años de edad y soñe con aquello que me marcó para siempre.

Estaba yo, en una habitación casi por completo oscura. Un pasillo largo y deprimente se presentaba frente a mí. Tenía miedo, mucho miedo. Sabía que ella me estaba mirando. Ella era una niña. Una niña con quien siempre he tenido pesadillas. No sé quién es, ni que quiere, pero siempre me está mirando. Intento huir de ella, y corro por el pasillo. Pronto, como suele pasar en los sueños, estaba segura que en cada puerta había un temor y que la única forma que tenía de escapar de la niña era ir enfrentándole uno a uno. Pero no quería. Pronto me hago consciente que estoy soñando e intento despertar, pero es imposible. Grito, pataleo, hago de todo para poder despertarme a mí misma, pero nada. De pronto la niña me espera al final del pasillo. Allí está, mirándome. Le suplico despertar.

La pieza está completamente oscura. La niña habla. Es una voz adulta. Me dice que me ha dado una oportunidad. La oportunidad de enfrentar cada uno de mis miedos en los sueños para poder morir tranquila. Depende de mí aprovecharlo o no. Yo, aterrorizada, le suplico despertar. Ella se me acerca y muy seria me dice que esta es mi única oportunidad. Nunca más volverá. Yo cierro los ojos y decidida le digo que quiero despertar. No quiero enfrentarme a eso. La niña, con decepción, toca mi mano y me dice; Despierta.

En esos momentos abro mis ojos, y estoy nuevamente en mi pieza. Segura y salva....y lo peor de todo arrepentida.... ¿Y si desperdicié una verdadera oportunidad?

Pasaron los años y siempre recordaba ese sueño. Incluso hubo sueños en que intente regresar a la pequeña. La veía, escondida, tras aguas turbulentas y lagos gigantescos. Pero nunca pude llegar a ella. ¿Era verdad acaso? ¿Me había dado sólo una oportunidad?

Pasaron los días, los meses y los años y volví a soñar con ella. Estaba lejos, escondida. Yo la llamaba. Entonces la vi, frente a frente. Y no me dio miedo, me dio una cierta tristeza. Y desapareció.

Esa mañana, al despertar, me prometí algo a mí misma....ella me ofreció abrir esas puertas en sueños y la rechacé....no volverá....entonces tendré que abrir esas puertas una a una en la vida real.

Mi lema; si me da miedo, entonces quiero hacerlo....

Y no....no seré cliché....no diré que cuando uno enfrenta los miedos los supera...porque eso no me ha pasado, sigo teniéndole miedo a las misma cosas....incluso más....pero esos miedos me han dado una motivación y esos miedos me han entregado las experiencias que hoy puedo compartir con ustedes.....Le di una vuelta de tuerca a mis miedos, en realidad la niña de mis sueños lo hizo, y no le temeré al miedo en sí mismo, lo usaré en mi favor.